Chistes

Asi como estamos no es fácil encontrar un trabajo aun cuando tengas el super curriculum... eso le sucedio a un amigo que aun siendo profesionista no ha podido colocarse en ninguna empresa con un puesto acorde a sus necesidades...

Como sea, aqui les dejo su curriculum (como el mismo me lo pidió) esperando que puedan darle una ojeada e imprimirlo si creen que pueden postularlo en alguna vacante (lo que sigue es el curriculum tal y como él lo envió).

CURRICULUM BITAE

Foto real al 12 de junio del 2007

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DEL SANTO NIÑO DE ATOCHA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY CHIVA DE CORASON
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

Chiste, Está muy oscuro aquí
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Mas Videos y Humor

Video

Vayan a este enlace: Paridas

Paridas Nuevas

Eluzay-->" Buah!! no sabes!! tienes que tener mas memoria mental!! "
Jonay-->(con las lentillas nuevas)"Que te crees, que porque esté ciego no veo"
Eluzay-->(Jonay estaba hablando por el Msn por el)"Tio, te estas haciendo pasar por ti y por mi!! Ah no, que tu ya eres tu!"
Eluzay-->" Todo el mundo es inmortal... haste que se muere".
(Habian dado una hoja de matematicas llena de problemas).Eluzay: "Yos, la calculadora se va a gastar!!"
Jonay:"Y tanto!! Vas a tener que dejarla al Sol!!"

Videos y chistes

Gorrón: El indio gorrón

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso. - ?Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ?Y Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ?Y Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco bebes apareció delante de...
- ?Y Qué bebes?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible bebes, tuve que sacar mi tomash y darle con...
- ?Y Qué tomash?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ?Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de Ke-Mash...
- ?Y Ke-Mash?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ?PAM!?PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ?Y Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ?Y Tú solo?
- Sí.

- Pues nosotros con leche.

Sustos graciosos

Atentos al niño del final del video jajajaja



Atentos al tio del final con la linterna!! jaja

Padre de Familia

Video--Que Hijo de Puta

Videos y chistes

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M -¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?
L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?
L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!

Angel Martín el melocotón

Algunas empresas son la hostia, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?

En una caja de jabón Dove: USAR COMO JABON NORMAL

(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno…)

En el postre

Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios…gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas mientras planchaba mis calzones…)

En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)

En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente…)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, ¡gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error………..primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(¿¿¿!!!Como coj… ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)

Esta canción, titulada "Un hombre despechado" o "El Busto es Mío" compuesta por Riki López, se ha convertido en un auténtico éxito en toda España. La selección Nacional de Baloncesto, triunfadora en Japón, la convirtió en el himno de la victoria en los vestuarios:

Exámenes de instituto

Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639:
Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

- "Una de posesiones":
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Nuevos Videos

Chiste de la Monja

Cancion a una novia de Alfredo y Fernando Alvarez:

Tres Tristes Tias

Chiste

El culito que queria ser pajarito




El Vampiro Fronterizo

Reacciones ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. - No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. - Porque vamos a ver, tu estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Qué si vine un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?¡Hombre, por favor! ¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? - A ver, hay que ganarse las lentejas. - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahi que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
- Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, "acojonao" en calzoncillos, y preguntas: ¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
- Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.
¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
- ¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?
- Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
- ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
- ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
- Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
- Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
- ¡¡Que se me queman los huevos!!
- Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:
-¿Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

Frases celebres y paridas

Eluzay--->Escribiendo "paridas": Mierda, puse peridas!!
A.Arroyo--->Si la mona de Tarzan fuera chico se llamaria Chito.
A.Arroyo---> Borja!! No me comas el moco!! ( queriendo decir: no me comas el coco)
Jonay---> Yuos si vendes eso te dan dinero!!
Eluzay---> (Comiendose un caramelo se le hace chico): Mira!! es como en grande pero en pequeño!
Eluzay---> ( Mirando una foto del Cañon del Colorado):Mira! el barranco del Colorado.
Conversacion entre Elu y Jonay: J: Me duele la rodilla
E: Pues sientate en la silla
J: Ya estoy sentao retrasao!!

Eluzay-->(Mirando una foto de una Orca): ¿Que vas a hacer, a rellenar la foca grande esa?


Jonay--->Venga Elu!! Vamos a jugar a los cochecitos!!


Anecdota entre Elu, Jonay y Aythami: Estaban en clase un dia y Jonay le enseña la libreta de Biologia de Elu a Elu, y Elu se da cuenta de que pone: BIOLOLOGIA y se empieza a reir. Va Elu y le dice a Jonay: mira lo que le hago a Aythami. Y le enseña la libreta de Lengua y le dice: de que es esta libreta? y dise aytami: de lengua, le enseña la de Biologia que pone Biolologia y le dise: y esta? dise: de Biologia, y se empiesan Eluzay y Jonay a reir. Se la enseñan otra vez y le dicen: no lo coges? aytami: Ahh!! sisisi que lo pone con mayusculas no?

Bienvenidos

Bienvenidos a Mundoparidas, un Blog de Humor donde encontraras multiples paridas de la sociedad actual, videos y fotos. Hemos tenido que crear este nuevo Blog porque el otro se nos olvido la cuenta y contraseña.